Czym młodzi ojcowie denerwują młode matki?

Pytanie zagadka: znacie jakąś parę, która po pojawieniu się dzieci nie zaczęła na siebie burczeć? Z fazy godów, puszenia piórek i ptasich gwizdów, wchodzimy w okres, w którym przychodzi nam wspólnie polować na robale, potem starannie te robale przeżuwać  i podawać małym dziobkom w gnieździe. Przeskok znaczący. Ofiary muszą być. Nie mówię, że to koniec życia i kaplica, ale nie zawsze bywa różowo.
Burczenie matki na ojca wpisane jest w każdy związek. Więc jeśli po dzieciach Wasze foszki przybrały na sile, to pocieszam: jesteście w większości! Czytajcie i dopisujcie swoje powody do wzajemnych pretensji.
Tekst powstał w oparciu o doświadczenia własne oraz risercz przyjacielski. Zbieżność zdarzeń zupełnie nieprzypadkowa.

1.        On śpi
Jestem w pełni przekonana, że nierówności w długości i jakości snu współmałżonków były i są przyczyną niejednego rozstania. Sam fakt, że on śpi, bywa dla matki oburzający. On śpi. Rozumiecie. A czasem zaczyna wysuwać idiotyczne, niedorzeczne, niby zabawne teorie o tym, że ciało kobiety biologicznie zostało przystosowane do mniejszej porcji snu. Serio? Wam też nie chce się już o tym rozmawiać?

2.        On nie słyszy
Serio. Dziecko mówi, gada, domaga się czegoś, a ojciec nie słyszy. Dawniej nie dochodziło do niego kwilenie, nerwowe poruszanie się w wózku, teraz mimo uszu puszcza takie hasła jak: piciu oraz taaaatooo! Dziwnym trafem znakomicie i szybko, wręcz nerwowo reaguje na hasła: kuuupęę! Siiiikuuuu! Jego reakcja w miejscach publicznych na te zwroty przyjmuje wersję lekkiej paniki. Matkę ta nerwowość bawi, czuje się wtedy panią sytuacji. Ale krew ją zalewa, gdy musi reagować na 99 z 100 próśb młodzieży, bo do tatka nie dociera.

3.        Nie ogarnia
Obudź go w środku nocy (jak Ci się uda, będziesz miała sporo szczęścia) i zapytaj, kiedy gra Barca – wyśpiewa jak z nut! A zapytaj, na kiedy kasztany do przedszkola trzeba przynieść. Panie! Ten błędny wzrok, to szukanie odpowiedzi w głowie. Lekko nie jest. Matka ma kalendarz z życiem i logistyką rodziny zapisany pod czaszką na dysku twardym. Stary szuka nerwowo w zakamarkach pamięci. Kolejny obszar, na którym ojciec porusza się dość niepewnie i niezgrabnie, to dziecięca apteczka. I chociaż lekarstwa podaje się z przepisu lekarza, to przecież przy okazji można jeszcze ze cztery razy zadzwonić do matki i upewnić się, czy to aby jest poprawny lek. Rozwiewam Panowie Wasze wątpliwości raz na zawsze: Nebu-dose to nie jest to samo, co Nebbud. Zapamiętać i więcej głupawo nie pytać !  

4.        Robi jedną rzecz
Gdy opiekuje się dziećmi, to opiekuje się dziećmi. Kropka.

5.        Może sobie usiąść na kanapie
Powód na pierwszy rzut oka – banalny, w perspektywie długoterminowej może doprowadzić niejeden związek na skraj przepaści. Bo jak to jest, że on siada i siedzi, i siedzi i nic się nie dzieje. A w innej sytuacji: on może się nawet na tej kanapie położyć i leżeć, a w skrajnej sytuacji nawet zasnąć. A teraz wyobraźcie sobie, że na tej kanapie siada matka. Niech no ona spróbuje. To albo ktoś ją woła, albo akurat dzieje się komuś tragedia i jest ryk, albo – i to zdarza się najczęściej – na kanapie od razu pojawia się towarzystwo. Siedzenie na kanapie z gadającym towarzystwem, które włazi na ciało matki, skacze, łasi się, łaskocze, prosi by ona ze swoich nóg robiła most na stolik kawowy – jest miłe, nawet bardzo. Ale bywa czas, kiedy nie jest miłe; jest czas, kiedy matka chce po prostu siedzieć. Ot, tak. Raz usiąść bezczelnie na kanapie jak ojciec i siedzieć.

6.        Twierdzi, że cały czas spotykasz się ze znajomymi
Tak, ojciec wyjścia matki z dziećmi z domu traktuje na równi z wyjściem na najlepszą imprezę życia. Taką, co wiecie- prostuje się włosy i wraca się  – nie wiadomo jak – do domu. Tak, on myśli, że gdy jedziesz do równie dzieciatej koleżanki na kawę, to wy macie tam high life! Że leżycie na kapie i chichoczecie jak głupie, albo jecie lody prosto z kubełka jak w amerykańskim filmie. I to jest twój czas wolny matko! Albo idziesz z dziećmi, przyjaciółką  i jej dziećmi na plac zabaw i we dwie ogarniacie stadko, tak by nikt w zęby huśtawką nie dostał – to jest Twój czas wolny! Tyle wygrać! Taka impreza! A to, że zamienione przez was dwa zdania z kumpelą były przynajmniej 4 razy przerwane komendą: sikkkkuuuu! Maaaamoo!, to są tylko dodatkowe atrakcje tej imprezy.

7.        Jak ci zrobi zdjęcie, to jest pamiątka na całe życie
Matki mają jakąś taką chęć w sobie, by dokumentować życie dzieci. Ojciec też ma taką chęć i czyni to nawet z sukcesami. Matka jednak w swojej dokumentacji, wybiega w przyszłość. Matka wie, że dziecko za 40 lat w nosie będzie miało 1500 zdjęć, na których ma słodko umorusaną buźkę, ale doceni te, na których jest z mamą lub tatą. Tak jesteśmy stworzeni, że takich zdjęć chcemy w przyszłości, to one są dla nas najwspanialszą pamiątką, dają poczucie zakorzenienia i inne takie. No więc matka robi fotki ojca z dziećmi. Stara się, by ucinać na nich butelkę z browarem, robi ujęcia by zatuszować piwny brzucho ojca, wybiera ujęcia z tulaskami etc. Sama potem jara się tymi zdjęciami starego z pacholęciem – że tyle jej szczęścia na raz i to na jednym obrazku. Wróćmy jednak do ojca. On potrzeby dokumentacji życia matki z dziećmi nie odczuwa, lub ta potrzeba nie jest zbyt wyraźna. Ale jak już ojciec zrobi matce fotkę, zwykle na jej prośbę, to człowieku! Co tu się dzieje! Czego tu nie ma! Ojciec robi foty matki w stylu naturalistycznym, styl no make up rządzi, a nawet jeśli make up jest, to perspektywa taka, że szerokość bioder matki dech zapiera. Na tych zdjęciach królują także podwójne podbródki, zamknięte oczy, lub fałdy brzuszne – od koloru do wyboru. Dziękuję z całego serca, że taki mój obraz pozostanie w pamięci potomnych.

8.        Wymądrza się na temat wychowania
W życiu nie tknął książki o wychowaniu młodych, ale na wychowaniu zna się najbardziej na świecie. No i oczywiście metody, które stosuje matka, są  za miękkie, nieefektywne, nieskuteczne i na bank sprawią, że Wasze dzieci wyrosną na parę dzikich, zwyrodniałych ludzi, co na starość nawet ojcu kubka z herbatą nie podadzą. Bo przecież koleżanki z pracy, to maja dzieci grzeczne, a do największych zalet tych dzieci należy przesypianie nocy. Wszystkie dzieci świata przesypiają noce – tylko nie wasze, no i chyba wiadomo, że to wina matki! Bo tak głupio nauczyła nie spać w nocy! Sama tego dokonała i na własne życzenie. To teraz niech za karę wstaje!

9.        Nie integruje się z rodziną
Jest najszczęśliwszy na świecie, gdy Was nie ma. Jak się kroi wyjazd matce i dzieciom na weekend do dziadków, to nawet uśmiechu nie kryje, jak znosi walizkę po schodach. Cisza i spokój – to jest to, czego ojciec potrzebuje do szczęścia najbardziej. Matki takich bzdur nie potrzebują! Wyjście ot tak do miasta z dziećmi? –  Bleee… Za dużo pakowania! Wspólne zakupy? – a co jak będzie im się chciało kupę w sklepie? Spacer? – eeee, pewnie padać będzie. Ojciec nie lubi rodzinnej integracji, w genach ma nadal zapisane samotne polowania  w buszu. Gromada do nakarmienia wraz z matką niech bawi się w jaskini, a najlepiej poza nią.

10.        Szafa dziecięca prowadzi go do Narni
Ja już naprawdę odpuszczam kwestie estetyczne! Serio! W nosie mam, że córka ma wszystko nie od pary i częściowo zapożyczone z garderoby brata. Niech żyje gender i niech tak zostanie! Ale na Boga! Czy ojciec nie potrafi odnaleźć korelacji między pogodą za oknem, ilością warstw ubrań, jakie ma na sobie, a ilością ubrań w jakie ubrał dzieci? Przegięcia i odchylenia następują w każdą stronę. Rzadko trafia w punkt. I tutaj moje ulubione tłumaczenie: pytałem, czy nie będzie im zimno i mówili, że nie będzie. A było.

11.        Bo on musi…
Ileż on ma potrzeb, ile rzeczy do zrobienia w samotności i spokoju. Bo jak coś robi, to nie opiekuje się dzieci, a jak opiekuje się dziećmi, to nic innego nie robi. A musi zrobić, bo przecież sama chciałaś żeby zrobił, bo jak nie zrobi, to marudzisz. Więc jak sama chciałaś, żeby coś zrobił, to teraz sama zajmij się dziećmi. Albo wybieraj. Ojciec musi mieć przestrzeń do działania. Więc, może byś gdzieś zabrała dzieci?

Taki tekst niby heheszkowy, ale ile żółci czasem pojawia się w naszym związku przez takie właśnie małe kamyszki wrzucane na rodzinne podwórko. W końcu najbardziej denerwują nas ci, których najbardziej lubimy.